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June 06 收收顽固的双手好吗？世上每个角落的高楼大厦越建越高越宏伟，一直不断地朝向云端。汽油的价格有如攀爬植物一样，靠着那红杉越攀就是越高，越爬就是越惊人……随着科技的日益发达，人类的需求变得多姿多彩。需求量高，价格也很自然而然地随着提高。市场上各个价格也不忘了借此大好机会到处婀娜多姿的舞蹈。唯独苦了众民，因着通货膨胀所以得省吃省用的过活。为什么科技那么发达，世上依然那么多穷苦的人？科技的发达，不是人类富有的时候吗？不是人类享用成果的时候吗？哪，为什么？ 如今汽油逐渐步入恐龙的后尘，没了，就快没了！市场上汽油的价格有起没落，被牵连其中的实在太多了。哎，倒不如还地球一个大自然。日后就别用汽油了，不但价格昂贵，而且对环境造成大大污染，此时何必呢？ 人类过分地污染环境、过分的开采挖掘，导致地球病了老了。能够奉献给人类的却是所剩无几。病了，剩下的都是病痛…冷的时候，一个喷嚏吹毁千千万万的家园；颤抖的时候，多少小小的性命被震一震就牺牲了；轻微的中风导致血管爆裂，有如火山爆发，滚滚熔岩跟着埋没大地。别哭，要知道你的一滴泪足以拖累好多好多…记得，多保重，更别让自己再次病倒… 拯救地球，人人有责啊！收收顽固的双手好吗？真不想看到世界末日的到来… June 03 心岩（修改篇）向来的我，只要手指一触摸到键盘，就很自然而然地在键盘上跳起舞来。如今的我望着荧幕，脑海总是一片空白。小手更是因为心底的旋律停止而不再载歌载舞了。我的心，你到底是怎么了？为什么就是漂流大海，一望无际。我，不停地呐喊着，为了就是寻找那渺渺海岸；我，声嘶力竭、耗尽体力，只为了那一丝丝的机会，但……那又如何？什么时候才能安全靠岸呢？ 空空白白的脑海里，不但没有自由自在的小鸟飞翔，更看不见乐悠悠的鱼儿水中游。无论我再怎么努力地把脑海里的点点滴滴给画出来，最终依然无法把那生动的画面给呈现出来。所以文学对我来说简直就是无源之水，无本之木。优美的句子，我没有。惊人的修辞，更别说。要我在短期内写出诗情画意的文章，根本就是妙想天开。 一天一天过去，部落格又再次关门大闭。不是我不想与外界来往，可是，就是无法营业。城门失火，殃及池鱼，就连日记也遭殃了。心底所谓的“文学”有如煮沸的水一样，不停地在滚动着翻腾着。只要我一下手，就会被烫得伤痕累累。怕，只因为恐惧，所以我选择保持静态，动也不动！真不想沦落到赔了夫人又折兵的地步，以免日后不知从何下笔。 上了新文艺与习作课之后，心头一块块大石不断地压下来。一层、两层、三层，压得我快喘不过气来了。回头看看这病了气了伤心了的地球，不时发冷发烧闹脾气。他的一个喷嚏，顿时让整个中国变成了灰色。无数鲜活的生命突然间被压在废墟下，人民痛失家人、夫妻更是阴阳相隔，而无辜的孩子却顿时成了孤儿。比起以上一切一切，这区区几层大石块，对我来说算得了是什么？ 在512地震期间，温爷爷对灾民说：“既然活着，就要好好地活下去”。能够存活，就必须懂得感恩，同样的，既然我已经游到半途中，就得必须好好游下去。彼得前书 1:7 说到“叫你们的信心既被试验、就比那被火试验、仍然能坏的金子、更显宝贵”。哪怕是惊涛骇浪，我也得坚持到底。走过苦难，生命的价值才会闪闪发光；经历一波三折的磨练，我的文笔才能挥剑成河！
May 05 我的小手…
看，以上就是我的小手。它并不小哦！怎样？炫不炫？很有“样”吧！看起来是否像一个琴手？我就是爱炫耀，大家都说我的手细细长长的，弹琴最适合不过了。想对你们说：“过奖了啦，本人只不过开始学习而已，至于以后成不成功，得看我的耐力了。虽然，我也以小手为傲，但毕竟需要不停的磨练才能磨出刀刃啊。谢谢大家对我的看好！” 我就是需要适当的赏识，才会更积极地学习，但千万别过分夸奖，不然会骄傲哦。（从小到大，爸爸都一直赏识我，妈妈因怕我骄傲，所以不太喜欢称赞我，并千吩咐万吩咐不可骄傲。而我，就是在这种情况下长大。） 学弹琴都有好一段日子了。原来在众人面前呈现自己，的确很不容易。那一天练习之前，我在众人面前献丑啦。原本是熟练的歌，但却是越弹越紧张，越弹手越震。战战兢兢地，终于把一首歌弹完了。整颗心都快要跳了出来，不行了啦，本人的功夫不够深厚！是高手接棒的时候了。嘻嘻！ 在两位师父的带领之下，终于可以成功完成4首歌！感觉超棒、超满足的。答应自己，非得要磨练到水滴石穿的地步不可。如今，我慢慢地与豆芽发展更深一步的感情。我觉得，我快要爱上他了啦！
黑色星期天……今天是五月的第一个星期，只因为这样，大伙们都旅行去了。原本在这时候的我应该与大伙们享用着日光浴的。因不听话的痰，整个计划垮了。算了，今天也算是个特别的大好日子，因为本小姐要与众多五月份寿星一起享用早餐。感觉怎样呢？一定好棒哦！ 一大早，睁开眼睛的当儿，心中顿时浮现千万个疑问 。干嘛这时候，阳光那么灿烂了？干嘛闹钟还未响我已醒了？干嘛今天那么多时间赖床啊？干嘛那么多干嘛啊？再看，哇！7.25分了！我的闹钟今天罢工吗，怎么不在适当的时候唤醒我？再不起来，就真的迟到了。原本打算早点到，一来可以预备自己，二来需要多点的时间来哄哄我的小宝贝 - 电脑，因为某些东西换了，刚install 的graphic software不晓得会不会又不听我的话。 Phew……时间刚刚好……“今天有读经哦！”。Aww…这只大头虾，敢敢忘得一干二净，什么也没准备！眼睛大略扫过，25-30章哦。预备好小宝贝，projector 一切顺利，把箴言25-30章丢进easislide 不就简单了吗。八点了，怎么团队的人寥寥无几啊？Sound system 没人开，mic 还未test，今天小宝贝要高歌一曲周华健的“朋友”，但必须给他Mic 啊！ 迟到的风什么时候又吹来了，还真有点不习惯这阵强风。紧张的当儿，我却是乱七八糟。看见你真好，“怎样开sound system啊？”，要是我懂得如何操作，那该多好啊！顿时心中又想多学一样新玩意儿。受不了这花心的我……
一切陆陆续续进行中。好，读经时候到了。今天要读诗篇25-30章。Erm, 诗篇吗？我准备的是箴言，开始慌了，是我搞错吗？正想打开文件，再次确定的当儿，小老鼠死了，不动了…大家决定了后便开声读箴言。怎么办，讨厌的小老鼠，好死不死，偏要在最手忙脚乱的情况下死掉！没办法了…唯有继续，希望我不会搞错。 诗篇……文件显示诗篇…我没眼花吧？诗篇！救命啊！我竟然犯了一个不该犯的错误！领读者熟练了诗篇，因为我，被逼读他不熟练的箴言……再加上他那一直赔不是的样子，一定很难过…顿时的我好内疚，心中藏着万分的歉意，除了道歉，我还能做什么？但愿他会原谅我… 因为这件事，整颗心都飞到深海去了，想找也找不回…庆生会也更不想参与了。小朋友上来邀请我下去，aww，再来一个过意不去，原来大家都在等我开场…当时，告诉自己，不开心也好，尽量装，装就是了。虽然今天不是我的生日，但大家依然走前来说声“生日快乐”。这就是我们独一无二的庆生会，每月的寿星都会坐在一起用餐。特别的摆设、有红鸡蛋、有糖果或巧克力可派街坊……可惜，我根本无法享受这顿美好的早餐。 某某人拍拍我肩膀，头还未往后看的时候，心中洋洋得意的在想，这人必定也是祝福我的吧。“某月我读的是诗篇，记得是诗篇！”。顿时，头上乌云密布，心底雷电交加。第一次，第一次被言语打得伤痕累累。第一次，第一次觉得自己好像犯下滔天大罪后被判死刑，再也没有翻身的机会。为什么我听见的不是祝福的话语，而是……？ 好不开心，因为被记大过了。想必以后大家对我办事的能力大打折扣！信任更别说了…心情很灰、超低落，老是在想：干嘛一张白纸里有一个黑点，人类就偏偏只是看到黑点，却看不见白色？这件事已经卖给了我好大好大的教训，要怎样吸取教训，我自己会反省。用不着给我一些刺耳的话语，可感觉到我的伤痛吗？ 回到家，便很顺手地把手中的一袋两袋丢在地上。怎知忘了手中还有一包喝着的豆奶。翻了，什么都被我打翻了。地毯完蛋了、长颈鹿大枕头中招了！我的妈呀！简直就是祸不单行…为什么在我快要low bat 的时候给我那么大的麻烦？地毯也，一大包豆奶，粘粘的，怎么抹？这么多枕头不中，偏偏是那超大的。这时想哭也无泪了。 大工程完成后，我已筋疲力尽了。坐下来的当儿，眼泪有如瀑布一样，情绪开始失控了。 STOP！我就是知道，这一切都够了！再这样下去，也许大家得到青山院探访我了。只好告诉自己，不是每个星期天都是黑色的，总有彩虹的一天。 May 03 唉，文学......什么玩意儿！向来的我，只要手指一触摸到键盘，就很自然而然地在键盘上跳起舞来。如今的我望着荧幕，脑海总是一片空白。小手更是因为心底的旋律停止而不在载歌载舞了。我的心到底怎么了？感觉好像漂流大海，一望无际，就算我声嘶力竭、耗尽体力那又如何？结果还不是一样束手无策？没人听见？到底什么时候才我才可以安全靠岸呢？ 文学对我来说简直就是无源之水，无本之木。因为觉得自己不是文学的料子，更觉得文学不是自己的那一套。上了新文艺与习作课之后，就是有点恐惧，甚至把部落格也关门大闭，简直不与外界来往。优美的句子，我没有。惊人的修辞，更别说。要我写出诗情画意的文章，简直就是妙想天开。 更答应自己，只要想通了，就从头营业部落格。可惜，点子还未通，我已恨不下心来要部落格苦苦等待。明明就是一大堆的东西要写，只因为“文学”这词，搞得我得闭门思过。 文学，请问你是属于我的吗？有人告诉我说，你部落格里的文笔不错啊。只不过你没正式去挖掘那潜伏在你最深处的文学料子而已。是吗？事实是这样的吗？我还真是半信半疑…… April 10 感觉好像 H5N1 ......最害怕、最不希望的一天到来了……一、二、三，咳嗽进入第三天了。为什么总是在这个时候给我麻烦！真讨厌，真无奈…… 去年的这个时候，也是因为咳嗽，结果搞得病入膏肓。在加护病房过了整整一个星期。今年的今天，咳啊咳。超坏的痰，为什么总是埋伏在肺里？难道就不能乖乖出来吗？医生也看了，药也服了，我就是没办法咳出来……每当遇到这样的情况，总是感到万分的恐惧。只因为肌肉无力、只因为它，我才沦落到这样的地步。 也许大家都认为，咳嗽而已嘛，没什么大件事，多几天就自然而然地好起来了。至于我呢，一闻咳嗽有痰，就觉得恐怖得要命，就好像 H5N1 一样，听起来还真是心有余悸。什么仙丹也尝试了，而对我来说，一个字，“无效”！再多两星期，就开始我的旅程了。痰啊痰，请你赶快消失，要不然，整个计划得垮了。 同样的情况，也遭遇了不少次，而每一次都接近生死关头。但，为什么我开始不晓得什么情况下才叫严重、什么情况下才是安全？是不是到了紧要关头，我才恨下心来求医呢？不懂，开始不懂了。 之前总以为我早已习惯与这病相处，为什么事到如今，我总觉得很困难？很难理解？甚至更难摸索……有谁可以告诉我，到底我该如何呢？ April 03 地球，你是怎么啦？人们，你们又怎么啦？最近的气候，总是反复无常，搞得心情也很自然而然地跟着气候转变。地球，你病了啊？不时发冷、发高烧，要不嘛就晴天霹雳。搞什么地……前天还下冰雹…… 古语说：“清明时节，雨纷纷”。如今，不论清明或平常儿，雨，依然纷纷……酷热的天气，大家都叫苦连天。若是雨下个不停，麻烦更是多不胜数。有时，的确很好奇，这个宇宙、这个地球，能够活多久？随着科技的发达，气候不断地变，越变越糟。是地球老了吗？还是人类对环境的污染所造成？ 前天酷热晴朗的天空，突然刮起大风、雷电交加。中午二时，顿时变得就好像傍晚七、八时了。看着窗外的树，倒是有点替它们担心，摇摇欲坠地……本人向来都很害怕这种情况发生。只因为小时候，家里漏水的经历……直到现在，只要下起大雨，就会觉得没有安全感了。这一场雨，与平日不一样。做在办公室里头的当儿，依然可以很清晰地听到雨声。这一种声音是非一般的雨声，好像石头打到屋檐的声音。Makcik 跑上来说，下冰！下冰也！！哇，我还是第一次，感觉好棒。看着冰粒从天降下，到地还会弹上来。马来西亚下冰雹！地球，你肯定病了…… 放下好棒的感觉，换个角度去想想……从高空掉下来的冰粒，若是打到摩多骑士、路人等，那一定是很痛。若冰粒有如鸡蛋那样大的话，那足以破坏许多建筑物、更是夺走好几条人命了。其实，这并不是一个很得意的事。 其实，好多时候，好多事情。总有不同的角度，不同的观点。好多时候，因着这一些不同，摩擦产生了。矛盾哦！世上有多少人，能够真正懂得包容？至少，我依然在学习当中。伙伴们，当我坚持我自己的意见的时候，请原谅我的固执。 March 18 北京，我来了！ “画面越来越灿烂，引擎快点热起来。爱在每一天展开，热情没空停下来。感觉正要冲上来，你看看我多自在。双眼盯牢这现在，心情像海always bright……VOLARE给我个拥抱 VOLARE梦想替我撑腰 VOLARE现在就拥抱向前跑，敢做自己我最骄傲”
我现在的心情，就像以上的一首歌《我要飞》。北京的画面，越来越灿烂，心中旅游的那团火不停地燃烧着。那种兴奋无比的感觉，已经冲上来了啦！
上星期，三哥来电说，五月中要带家中两宝去中国旅行，也邀我一起去（小女儿嘛，怎样都是贴得父母亲紧紧的）。终于，我要飞了！好兴奋、好期待，不停地看着电话里头的日历，算算治疗的timing，不停地想办法计划，好让当天我能够尽情地玩乐！ 我想啊，爸爸的心情，一定比我还要兴奋、期待。就连万里长城已建好电梯的消息，也传到他耳中了。非去不可！
这次的旅行可热闹了，菁菁也去上海。虽然地点不同，但依然还是在中国。得知我也去中国的当儿，咱们就开始喋喋不休了。从 $ currency 开始讲，到气候、飞前必备品、Visa、相机，就连穿什么鞋，也讨论了整整两天。有点夸张噢……菁菁，其实我好喜欢那双 crocs 的……咱们收购它吧！哈哈！
有人告诉我说：“当你到紫禁城，第一个反应就是‘哇！好大啊！’”。电视里看得多了，真正接触的反应是什么呢？等我回来，我在告诉你 =P
为了迎接Beijing Olympic，万里长城，建了电梯也。不晓得会是什么样子的呢。想必别有一番独特的风味吧。听说北京鸭，很肥，很多油。奇怪，那为什么，那儿那么少肥人啊？
去北京之前，会与大伙儿们到langkawi玩！整个五月的旅行计划，好像是为我的生日而来。今年真是不同凡响，加上与众不同叻，嘻嘻…… 有人幸福啦！
March 09 我感觉……又要重新出发了！！某天，我发觉部落格其实只不过如此而已。反问自己，有必要把私人的事情都“出版”吗？所以那个时候，我的部落格暂时关闭大门！在这当儿，我经营“日记商店”。先声明哦，我的日记却是与众不同。只因为我所谓的“日记”是不需要天天都写，而是“爽爽”就写，没有约束、无需定时、更不必为了写些什么而烦恼。刚开始写日记，是为了训练自己的耐力。就知道自己会是三分钟热度，所以就给自己定下了以上的条列。看着它，还真有点惭愧……新年直到现在，停工了，还真有点讽刺！在我的人生里，开了好多本日记簿，但却是没有一本成功。种种的理由、种种的借口，不惜把它给结束了。 好多、好多对自己的承诺都落空。那兴致勃勃给自己包罗万象的计划，最多顶得一、两个月而已……要不，一星期也不到。悲啊，就是悲。这个时候的我，总不能埋怨、埋怨自己的耐力、埋怨自己的恒心、埋怨体力等。昨晚，我下定决心每天给自己半小时阅读英文书（希望不再落空啦！可怜的书，买了一整年，只不过看了1/4！）。只因为从新出发，才会有“好料”与你们分享嘛…… 在我们的生活圈子里，有着各种各样的人在我们身旁围绕着。路过的人也有、泛泛之交的人也有、感情深厚的人也有等。只因为他们的存在，我们的生活变得不再孤单、变得更多姿多彩。大家都有不同的性格，偶尔意见、看法、决定都不一致。因为这样，摩擦产生了、问题出现了。是不是因为这样，就能够闹得天翻地覆、翻脸不见人影啊？非也，非也，我们要清楚知道： 一、他们的性格与你不同，更不是你肚子里的一条虫，又怎能知道你所想的是什么呢？ 二、就算一个与你性格100% 相似的人，也未必能够完全都听你的。 三、世上没有十全十美的人，每个人都会有不同的观点，或者说，每个人都有机会犯错。 当摩擦产生的时候，我们开始埋怨、开始尝试改变一个人。不是说改变一个人是不好。而是，当你想改变他人的时候，可否回头看看自己是否也需要改变呢？As we alter our attitude toward others, they begin to alter their behaviour. 与他人一起做改变，那就完美无瑕了嘛。 Blaming is an excuse to do nothing about reality - an excuse not to take action. It is always OUR CHOICE whether we get on with our life and live in the now, or whether we change ourselves to grudges and upsets of the past. 我好喜欢这一句，好真实。一直不断地埋怨下去，到最后得到什么呢？SUFFER……心底耿耿于怀的当儿，也就是说，健康、思想、心情也渐渐地受影响了。当埋怨时，事情的进展也缓慢了下来，不但没有进步，反而只会把事情弄巧反拙。不但如此，他人的感受呢？又会是如何？好多时候，当我们自己犯错的时候，往往都不能够勇于承担责任，就是埋怨、再埋怨。这样，怎能够成长呢？倒不如，把埋怨的时间用来行动也好、弥补也好、改进也好，那不是更实际吗？不但不要埋怨，我们也得学习怎样去原谅他人。记着，if forgiving others is difficult, forgiving ourselves is even harder. 以上是本人阅读了《Being Happy》里的一小段文章所做下的结论。有些论点只是本人的意见而已。有何问题，本人乐意与你切磋切磋。彼此交换知识嘛。=P February 20 你曾经数过吗？今天，我突然问自己“请问你在一个月内，总共哭了好几次？”。那么，你们有试过数数看，到底有多少回呢？ 我的网友告诉我说“uncountable”，我以为他在开玩笑。而我却回答说“怎么可能啦，一定不够我多”。突然他杀出了一句“前年弟弟去世”。顿时的我显得鸦雀无声……只因为我能够了解这一些无奈。 最近的我好软弱，泪水还未踏出眼眶的那一刻，我告诉自己“STOP! 拜托，别在他人面前哭啦，像什么样！”。结果我却忍不住泪水，流了下来。恨不得找个地方藏了起来……。 再次感叹人生……“无奈”。 January 26 Poor self image behaviourEach of us must work continually on maintaining our positive and healthy self-image. The following behaviour traits are evidence that there is room for improvement in our self image – J jealousy J negative talk about ourselves J experiencing guilt J failure to give compliments J non acceptance of compliments J not taking our own needs into account J not asking for what we want J starving ourselves of luxuries unnecessarily J failure to give affection J inability to receive and enjoy affection J criticism of others J comparison of ourselves with others J constant poor health
Change is difficult. The action of a poor self image is always to perpetuate itself. As we start out on the road to self improvement, the tendency is to keep replaying the old patterns of blame, guilt and self denigration. Here are some suggestion for things that you can do to boost the way you feel about yourself – J ACCEPT COMPLIMENTS – always say thank you or words to that effect. J GIVE COMPLIMENTS – one of the easiest ways to feel good about ourselves is to recognize the beauty in others. J ALWAYS SPEAK WELL OF YOURSELF – if you have nothing good to say about yourself, keep your mouth shut! J PRAISE YOURSELF – when you do something right, give yourself a pat on the back. Acknowledge your value. J SEPARATE YOUR BEHAVIOUR FROM YOURSELF – realize that your behaviour is not connected to your self worth. If you do something silly, like smash into another person’s car, it doesn’t make you a bad person. You simply made a mistake. (Love the sinner, hate the sin). J TREAT YOUR BODY WELL – it is the only one you have got. Everything we do affects everything else. Exercise and nourish it well. J LET PEOPLE KNOW HOW YOU EXPECT TO BE TREATED – in particular, set an example by the way you treat yourself and them. Nobody should accept abuse from anybody! J GET AROUND GOOD PEOPLE J WORK AT HAVING PLEASURE WITHOUT GUILD * USE AFFIRMATIONS J READ BOOKS WHICH GIVE YOU IDEAS AND INSPIRATION J ALWAYS PICTURE IN YOUR MIND HOW YOU WANT TO BE. NOT HOW YOU ARE. YOU WILL THEN NECESSARILY GRAVITATE TOWARD YOUR DOMINANT THOUGHTS.
Article: BEING HAPPY(ANDREW MATTHEWS) January 24 我身旁祢永远在我生命中 伴我春夏和秋冬 以祢恩手遮盖我 让我进入祢的公义 Oh 我仰望祢 Oh 我等候祢
我向祢欢唱 爱的诗歌 祢信实永不改变 我享受在祢永恒怀抱中 祢永不离开我的身旁
哈利路亚 哈利路亚 哈利路亚 哈利路亚 January 05 无可想象……发了一封sms给你，但你却告诉我，你在ICU里渡过2008年的第一天。我真是被你给吓倒了。怎么突然会跌倒呢？还搞得进ICU那么严重。“好好照顾自己哦，我明天就可以看到你了”。 这一次回到自己第二个家，心底还真有点闷。2008年，你有什么目标？2008年，你要做些什么？2008年，你看到前面的路怎么走了吗？2008年，对我来说，其实也没什么特别。日子依旧照过，做好自己的本份就是了。2008年第二天，医院满满地，真不是个好现象啊。怎么又那么多人病倒了呢？ 啊，老师怎么你也来了啊？啊婆，你又为什么进来啊？Makcik, masuk lagi?? 整个ward那熟悉的脸孔，真是苦笑皆非。Ward的冷气，冷得要命，每位病人都叫苦连天。护士本身也着凉。没办法啦，只好默默学习如何在这种冷风寒雪的地方生存咯。我也懂得苦中作乐，我告诉护士们，我刚从冰箱里出来，所以伤风了。大家都笑了起来 *.* Hani在ICU，想进去看看，但却又不敢。只好在外望进去，怎知你的床位都被门帘遮掉了。到了隔壁做治疗，那时候才看到你。哇，你的脸怎么了啦？额头中间起了一粒大鸡蛋、眼睛更画上了妆。你却洋洋得意地告诉我，“我涂了eyeshadow也！”。真是佩服，整个脸跌得这个样子，你怎么跌啊？听说是因为细菌感染，所以才跌成这个样子。 出院的那一天，老师说她有秘密要告诉我，但我却不能对Hani透入半点。就是Hani的日子剩下不多了，好像因为药物的关系，所以肝脏生了肿瘤，听说是恶性的。我顿时鄂了一会儿，当时的感受，简直就是无话可说。她妈得知了，便问他们，她还可以为她做些什么？Hani本身还不知情。她对她的人生就是那么积极，从小就得了红疮狼斑症，至今大学依然还没毕业，近几年Kidney也坏了。现在又……每时每刻陪伴她的妈妈必定有如热锅上的蚂蚁，再加上她是独生女。令人看了都觉得心酸。 大部分的洗肾的病人都被Hep C感染了，就是因为医院的疏忽……就是因为那到国外旅行的病人，在那儿洗肾，然后把病菌带给其他人。悲，真是悲。另外一位马来女子才服用了药物不到两个月，结果因为副作用，如今眼睛瞎了……病人真是左右为难，药不能不吃，但副作用必须自己承担。医生说要提升我药物的分量。我倒是很抗拒，为什么？有这个必要吗？我明知这药物的副作用会有很高风险得癌症，再加上我以服了六年。我告诉自己，是时候停止服用了。我不介意病情慢慢好转，也未曾期待过一刹那会好起来。但，我就是无法再让自己的身体再受到药物的威胁了。凡是都只能够按部就班、顺其自然了……
医生们，别再让病人们左右为难了。你们可否坦白地告诉病人那些药物会产生什么副作用吗？无论将来会发生什么事，但必须让病人自己做选择啊？怎么说要病人服就服？然后背后隐瞒其真相？
病人们，大部分的医生，你不问，他们也不多说……世上就是那么现实，在这种情况下就必须懂得学习如何保护自己。
如今这第二个家，我突然觉得失去这几年来的那份安全感了。是不是因为看得越多，就越知道背后的故事；越知道背后的故事，就越觉得它很丑陋。表面越是风光，里面却更……
December 24 对不起......我在问自己：“最近你是怎么啦？什么时候学会向他人发脾气了？什么时候懂得摆臭脸了？你到底还好吗？是不是有什么问题呢？” 回想自己在圣诞节主日期间的态度，真想有人前来训我。我要借此机会，向一些被我在言语、行为上伤害的人赔个不是。我真的好想当面告诉你们，对不起。可是自己就是不争气，怎么好像越描越黑，把整个气氛搞得乌烟瘴气，所以也没有这个勇气了。 对不起，最后一分钟的事物，我无法消化。不是因为我讨厌，而是害怕这一种感觉。害怕最后一分钟因时间不足够而无法完成、害怕最后一分钟的果效，要是办不好，该怎么办？害怕最后一分钟手忙脚乱的感觉、害怕最后一分钟那panic又失去方向的感觉。 虽说我并不是一个很有计划的人，但就是无法接纳这一种情况。也许拥有完美型的我跑了出来，到我手上的东西，一不做二不休。要做的话，就必须经过心中考官的那一关，他满意，我也满意。其实完美型也有它的好啦！比如说，我依然会感到很庆幸咯。因为在这最后一分钟里，我仍然能够抱着完美型的态度去完成剩下的东西，尽量做到最好，而不是掉头就跑……虽然偶尔我会说：“不要！”，但我知道，心中的气消了后，我依然会回答说“要…” 有人告诉我，在这种情况下，你是不是应该给予支持与鼓励呢？是不是应该包容他们呢？是，绝对是。但我就是做不到。为什么？因为脾气来了，心中的火不停地燃烧（好像很滚、很烫、很热……）。曾经我向那人说：“我变了，我怎么变成榴莲了啦？我不要……”。回头看看，之前的我在面对这种情况下，都不怎么耍脸色、耍脾气。是不是因为彼此的关系渐渐透明化了？说话也不必经过大脑、不必过滤，有话直说，面具也用不上场了。是不是这样啊？不是的，这样只会伤到别人、伤到自己，最终内疚的、不高兴的，依然还是自己。 在这充满爱的家庭里，面具的确是用不着了，是时候以爱来配合这透明化的关系。我懂，我就是懂！喂，干嘛懂了又不做，做了又做错，错了又不认，认了又不改，改了又不变，变了又变错，错了又变榴莲，榴莲又很尖，尖了又伤人…… 请给我多一点点的时间，我会改，我也不想变榴莲…… December 22 圣诞节快乐！今年与往年不一样，今年的我逛过了好几间Shopping，不同的Shopping有不同的布置。好美，好美哦。Sunway Pyramid 广场里，更是有人造雪。马来西亚本来就不下雪嘛，那种感觉真是不同凡响啊。由于Setapak 停电，我与诗琴爽啦，不需要上班，我俩便到Mid Valley逛街。羡慕叻？那里有许多可爱的大冬菇，蝴蝶啦，花等等。好多人都不忘了拍照留念。还记得有一棵超大的冬菇，你靠一下，我靠一下，结果倒了……Pavilion 则以白色为主，广场外有不少的节目，有小丑啦，杂技等。那时候的我就是听着以下的这一首歌，Jingle bell rock。很自然而然地，脚也跟着拍子动了起来。这首歌已有50岁之久了。是由Bobby Helms 发出的。 我也要借此机会，把这首歌送给你们！圣诞节快乐！
Jingle bell, jingle bell, jingle bell rock 哦，原来如此……去年，我开始接触你，对你却是了如指掌。很遗憾的，一年就这样过去了，我俩的感情有减无增，渐渐地我也把你给遗忘了。请原谅我的不足。请再次接纳我……今天我站在这里，莫非是想告诉你，我非得要追到你不可，再次把你的底摸清。你是知道的，没有你，我样样都不行……别左看右看了，我不是在讲你啦！ Access 啊？什么来的啦？可以追啊？可以吃吗？可以玩吗？可以动啊？可以不可以看？哎唷，长气死了……它就是Access 咯，就是…… 它就是Ms Office 的其中一个家族。它啊，也是Database 的好朋友。目前更是我的最佳对象咯。 来，看看Access的小家庭。它们就是：Table, Queries, Forms and Reports. All database in access contain at least one table. Table – store data in rows and columns. Each table contain rows called RECORDS and column called FIELDS. Queries – retrieve and process date. They can combine data from different tables, update your data and perform calculation on your data. Queries express the question you want your data to answer. - when work with queries, you need to keep in mind the question that you want your data to answer. The better you state the question, the more precisely you can define the query. Criteria – help limit the results of a query by specifying precisely what you want. Forms – control data entry and data views. They provide visual cues that make data easier to work with. Reports – summarize and print data. They turn the data in your tables and queries into documents for communicating ideas.
看了以上一小部分，觉得怎样呢？若想知道更多详情，请游览 http://office.microsoft.com/en-us/training/CR061829401033.aspx December 03 如果船即将沉没，而你就只能够救三位，包括自己……欢庆了七周年，享用过丰富的早餐，是时候上课了。特别的日子里，大家乐开怀、仿佛忘了上课的时间。好热闹、今天真热闹、学生好像多了好多……这一课，好特别、好感动。有笑声、有哭泣。上过此课，相信大家都大大收获。包括本小姐在内啦！ 一个游戏的开始，如果船即将沉没，而你只有三张票，这三张票能够救三个人，包括自己，发出了三张票，剩下其余的人，你都必须告诉他们“我不认识你！”。顿时，全场喧哗了，“我可以不要讲吗？”，“那么残酷！”。不能，游戏就是要这样。 而我的脑在工作了，三张，要给谁？一、自己留一张，我必须活下来，因为我不舍得家人。更是因为自己，为这病挣扎了那么多年，这么可以白白就死去？不值得！二、三张都发出去，给我所爱的人、所尊重、敬佩的人。自己不救了吗？悲观的想法，反正迟早都会死，倒不如救他人一命？我有那么伟大吗？不是，我只不过觉得这病有点累了，不如一了百了。 停！想太多，只会让我更加消沉、更加想放弃自己。身边的人知道，必定很伤心、失望，我怎么会有这么自私的想法？之前的努力都不要了吗？不是，我要！身边的爱都感觉不到吗？不是，我的确感觉到爱！不想活了吗？不是，我要活下去！不想、不想了。只不过是场游戏、别那么认真嘛，不然会很恐怖、很无奈。主啊，求你把我心中第二个我给赶出去！ 听听他人怎么说，怎么把三张票给其他人。那一句“我不认识你！”，大家都流泪了，只因为太残酷。明明就是认识，怎么可说不认识呢？心跳加速、轮到我了，因为low battery，害怕无法开声，结果牧师免了我。心想，应该不是很多人会把票给我吧。我又不是什么伟大人物、人际关系又不是很好、也没什么特别嘛。 一个接一个，手中的票数不断增加。我想说，我可以不要吗？我想问，到底你心中想要给我的原因是什么？跟口里说出来的都一样吗？如果是同情我，哪我真的不需要，我又不是残缺，只不过病了……一个病人活着，会好过一个健全的人活着吗？健全的人所作的，必定比我多，比我棒……无奈……你们的行动的确让我很感动。虽知道你们的用意何在，可是大家都说我能够祝福其他人，何谓是祝福其他人？不懂，至今还是搞不懂。为什么病了的人能够祝福其他人？而不是所谓的拖累吗？结果，数数手中的票数，我竟是大家最想要我活下去的那一位。就算我活下去，我能够做些什么？ 整个游戏过程，感觉如何？简直就是Titanic （当时的我，却是为这部电影疯狂 =.=）上影嘛……有种苦中作乐的感觉，有泪水、也有欢笑。而心底的感受，真是笔墨难以形容……这种情况肯定不会发生，因为我不乘船嘛。=D 快恭喜我啦，我的五十位孩子终于出世了！一天比一天地担心，孩子啊，若我不能够让你们在原定的日子里出世，那是件多么遗憾的事啊！ 感谢我的一班“接生婆”（诗琴、Jenny、Eunice），要不是你们，五十位孩子叻！哪有那么容易出生啊？感谢我的“妇产科医生”（颂慈、美玲），要不是你们，孩子们哪能够健全地成长啊？感谢孩子们的“整容医生”（书安），要不是你哦，孩子们长相必定很丑！再感谢送礼给孩子的亲戚朋友们（衣服啦、pampers啦、奶粉啦、婴孩用品啦），要不是你们，今日的孩子必定赤裸裸地。感谢你们，因为你们，孩子才能顺利出来看看这花花世界！看哪！我是那么的幸福！（别羡慕哦！） 故事开始…… 恭喜，恭喜！七周年纪念真是可喜可贺！中文堂长大一岁啦！又是一个值得欢庆的日子！大家都带着喜乐的心来到教会庆祝这特别的日子。今年的心情与往年不一样，今年很特别，就是特别嘛。（要如何告诉你？谁叫你不来？不来就体验不到这种心情了，是不是有点后悔？别这样嘛，明年再来咯……） 听说七好像是代表着圆满，圆圆满满。你感觉到了吗？我可是感觉到了。感谢主，今天一点意外都没有，一切顺利进行。Low battery 的我依然能够精神奕奕地。就连这几天不听话的“老鼠”也乖乖地顺服了。一大早，大伙们都到齐了，平日没那么早到的弟兄姐妹们，今日更是比公鸡还要早起床。我又再次感觉到那合一的心、一大班一起服事的幸福感觉。大家一手一脚把该准备的都准备了。就是喜欢这一种合一的精神……我亲爱的弟兄姐妹们，维持下去吧。 话说回头，讲讲我的孩子，他们才是主角嘛。怀胎十月真是好不容易，妈妈们，您们真伟大！佩服，佩服！孩子们出世的前几天，更是紧张万分。好奇哦？谁是我的孩子？我是在说七周年特刊啦！哪有人怀五十胎啊？哈哈！ 原本以为一切功夫都做足了，只要到志敬长老那儿印刷就搞定了。怎知？技术上的问题一大堆，都怪自己学术不精，万事之欠东风。倘若我懂得用illus，那就万事俱备了。哪用搞得气氛紧张、头大大的？那时候的我，火都来了。谢谢兼职接生婆的消防员们，谢谢你们在这种情况下给我鼓励、替我解困、帮我灭火、逗我笑。花了老半天的时间，才把第一页印出来（所以他们说那是我的孩子，哈哈！）。过后，问题又来了。真是哭笑皆非…… 忙了一整天，直到晚上11时，才顺利完成。谢谢长老娘，谢谢您的午餐、晚餐、supper！我真有口福啊。谢谢一整天都与我同在的伙伴们，谢谢你们的关心（你们都一直问我，battery 剩下多少 % 啊？我就知道，你们那么地关心我 ）。第一次承受那么大的压力，也许最近所发生的事情太突然，加上时间紧迫，所以我害怕、害怕不能原期完成、害怕失败。难得整个人松了下来，就连当晚也发了个好梦。我就知道，美好的一天又到来了…… 我知道我的疏忽，造成错误百出；我知道我的草率，造成有些地方残缺。我知道，我就是知道。可恶的竟是，虽然我知道，哪为什么每一次都犯同样的错误？ 珊啊，吸取教训，学呀、学……
November 24 公，安息吧！那天到医院探访您，看见您呼吸的样子，顿时的我心中开始不安了。只因为我感受过这种滋味，只因为我了解这种苦。而您，却是我高龄的外公，我心痛了，着急了。您拉着我的手，可感觉到您依然那么有力气，摸摸您的额头，更想告诉您，公，您一定要等我回来，我还得为您修剪那厚厚的指甲…… “珊啊，啊公走了！” 妈妈低沉的声音来电说到……这边刚办完喜事，那边丧事来了……身在吉隆玻的我呆住了，那无法控制泪水的心情，更是不知如何告诉他人。只好慢慢地说：“啊公去世了，我们该怎么办？”车上每一位更显得鸦雀无声。 回到家，身、心灵都累坏了。看看他人，大家都在为外公的丧礼而忙碌。休息了一会儿，便赶到殡仪馆去。以前的我，害怕接近棺木，是害怕尸体吗？还是害怕什么？不懂，就是不懂。如今的我，站在棺木前，一点也不再害怕。看着外公那冷冰冰的身躯，他不再动了，也不再醒过来了，我掉下了眼泪，周围的气氛更是那么低落。 老天似乎也流泪了，几天的丧礼都下着细细小雨。大家似乎都在忍着泪水，不停的轮班照顾他，目的是为了顺利完成这个丧礼吧。为了不让妈妈太过劳碌，这几天，我成了家中的小厨师。跑进跑出，跑上跑下，其实我累了，固执的脾气来了，硬是否认我确实是累了。 出殡的那一天，大家都看外公最后一面。埋葬了以后，我们就不能够再看到他了。我与表姐双眼红红地站在棺木前回忆外公的一切一切。当年的他，从吸烟到戒烟，从强壮到衰落。就是怀念当时的他踩着古老的脚踏车载着我们去买糖果；怀念他每一年的庆生，不但有好吃的，而且亲戚们都到齐，更是热闹不过；怀念当我每一次经过时，他都要我替他剪指甲；怀念每一次我买KFC给他吃的样子，他就是那么爱吃；怀念他的声音；怀念他的一切一切。怀念，就是怀念…… 当锣鼓一响，忍了好几天泪水的亲戚朋友们都嚎啕大哭了。忍不住泪水的我哭了，站在一旁的妈妈也哭了，我马上跑到她面前抱着她，给她鼓励。好久都没抱在一起，想告诉妈，我的怀抱随时为您而开，就好像您给我的一样。这场面好感动，公，您感觉到吗？ 公，今年您89岁，共有89位子子孙孙。您已有多位曾孙了，安息吧。想告诉您，自我董事以来，您就是我最亲的公公（只因为爸在年轻的时候已失去双亲）。虽然长大以后，陪伴您的日子渐渐少了，但我不曾遗憾，因为我知道，我对您的爱，您也感觉到了。 公，您的离去让我体会很多，让我更懂得如何更爱家人。所谓珍惜眼前，不要等到失去的时候才后悔或遗憾。安息吧！ November 14 接纳自己的外在条件一只杯子，您不能改变它的材质，但您却能决定它里头要装什么东西。哪怕是一只高级的陶瓷杯，您拿它来装污水，它就是「一杯污水」，即便只是一只普通的免洗杯，您拿它来装甘茶，它就会是「一杯好茶」，价值不于外，乃在于内。 人，也是一样的道理，重点不在于外在的条件，乃在于他里面所装的东西。您长什么样子？已无法改变，但装什么东西？就看您自己的选择了！很多人不快乐，为什么？因为嫌自己长像不够帅、脸蛋不够美、身高不够高、身材不够好，这些东西固然重要，但却无法决定您是一个怎样的人。 真正决定您是个怎样的人的，是您的修养、您的内涵、您的人品、您的思想、您的待人处世……，哪怕您长得再丑，只要您富有内涵，那就是「一杯好茶」；长得再美，如果素行不良，那么不过就是「一杯污水」。 想一想，若经常为了自己的外在条件不好而闷闷不乐、自怨自哀，多么划不来啊？！唯有接纳自己，并充实自己的内在，才能够活得成功，活得快了，活得有价值。 「耶和华不像人看人：人是看外貌；耶和华是看内心。」 （撒上16：7）
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家，好想回到爸妈的怀抱里。突然就是想念你们，开始想要放弃这里的生活了。暴风浪来侵，我快要撑不下去了。早上所发生的事，不断地在我脑海里旋转，再加上最近文学压力，阿猪阿狗也牵连
一切都过去了，明天又是一个美好的早晨等着我
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