今天是五月的第一个星期，只因为这样，大伙们都旅行去了。原本在这时候的我应该与大伙们享用着日光浴的。因不听话的痰，整个计划垮了。算了，今天也算是个特别的大好日子，因为本小姐要与众多五月份寿星一起享用早餐。感觉怎样呢？一定好棒哦！

        一大早，睁开眼睛的当儿，心中顿时浮现千万个疑问 。干嘛这时候，阳光那么灿烂了？干嘛闹钟还未响我已醒了？干嘛今天那么多时间赖床啊？干嘛那么多干嘛啊？再看，哇！7.25分了！我的闹钟今天罢工吗，怎么不在适当的时候唤醒我？再不起来，就真的迟到了。原本打算早点到，一来可以预备自己，二来需要多点的时间来哄哄我的小宝贝 - 电脑，因为某些东西换了，刚install 的graphic software不晓得会不会又不听我的话。

        Phew……时间刚刚好……“今天有读经哦！”。Aww…这只大头虾，敢敢忘得一干二净，什么也没准备！眼睛大略扫过，25-30章哦。预备好小宝贝，projector 一切顺利，把箴言25-30章丢进easislide 不就简单了吗。八点了，怎么团队的人寥寥无几啊？Sound system 没人开，mic 还未test，今天小宝贝要高歌一曲周华健的“朋友”，但必须给他Mic 啊！

迟到的风什么时候又吹来了，还真有点不习惯这阵强风。紧张的当儿，我却是乱七八糟。看见你真好，“怎样开sound system啊？”，要是我懂得如何操作，那该多好啊！顿时心中又想多学一样新玩意儿。受不了这花心的我……

 怎么我的开场白那么长啊？

一切陆陆续续进行中。好，读经时候到了。今天要读诗篇25-30章。Erm, 诗篇吗？我准备的是箴言，开始慌了，是我搞错吗？正想打开文件，再次确定的当儿，小老鼠死了，不动了…大家决定了后便开声读箴言。怎么办，讨厌的小老鼠，好死不死，偏要在最手忙脚乱的情况下死掉！没办法了…唯有继续，希望我不会搞错。

诗篇……文件显示诗篇…我没眼花吧？诗篇！救命啊！我竟然犯了一个不该犯的错误！领读者熟练了诗篇，因为我，被逼读他不熟练的箴言……再加上他那一直赔不是的样子，一定很难过…顿时的我好内疚，心中藏着万分的歉意，除了道歉，我还能做什么？但愿他会原谅我…

因为这件事，整颗心都飞到深海去了，想找也找不回…庆生会也更不想参与了。小朋友上来邀请我下去，aww，再来一个过意不去，原来大家都在等我开场…当时，告诉自己，不开心也好，尽量装，装就是了。虽然今天不是我的生日，但大家依然走前来说声“生日快乐”。这就是我们独一无二的庆生会，每月的寿星都会坐在一起用餐。特别的摆设、有红鸡蛋、有糖果或巧克力可派街坊……可惜，我根本无法享受这顿美好的早餐。

某某人拍拍我肩膀，头还未往后看的时候，心中洋洋得意的在想，这人必定也是祝福我的吧。“某月我读的是诗篇，记得是诗篇！”。顿时，头上乌云密布，心底雷电交加。第一次，第一次被言语打得伤痕累累。第一次，第一次觉得自己好像犯下滔天大罪后被判死刑，再也没有翻身的机会。为什么我听见的不是祝福的话语，而是……？

好不开心，因为被记大过了。想必以后大家对我办事的能力大打折扣！信任更别说了…心情很灰、超低落，老是在想：干嘛一张白纸里有一个黑点，人类就偏偏只是看到黑点，却看不见白色？这件事已经卖给了我好大好大的教训，要怎样吸取教训，我自己会反省。用不着给我一些刺耳的话语，可感觉到我的伤痛吗？

        回到家，便很顺手地把手中的一袋两袋丢在地上。怎知忘了手中还有一包喝着的豆奶。翻了，什么都被我打翻了。地毯完蛋了、长颈鹿大枕头中招了！我的妈呀！简直就是祸不单行…为什么在我快要low bat 的时候给我那么大的麻烦？地毯也，一大包豆奶，粘粘的，怎么抹？这么多枕头不中，偏偏是那超大的。这时想哭也无泪了。

        大工程完成后，我已筋疲力尽了。坐下来的当儿，眼泪有如瀑布一样，情绪开始失控了。 家，好想回到爸妈的怀抱里。突然就是想念你们，开始想要放弃这里的生活了。暴风浪来侵，我快要撑不下去了。早上所发生的事，不断地在我脑海里旋转，再加上最近文学压力，阿猪阿狗也牵连…越想越崩溃！第一次，第一次因感到压力哭了整整两小时。第一次，第一次因情绪失控、火山爆发，搞得头好痛好痛！好多好多我不愿意的第一次…

        STOP！我就是知道，这一切都够了！再这样下去，也许大家得到青山院探访我了。只好告诉自己，不是每个星期天都是黑色的，总有彩虹的一天。一切都过去了，明天又是一个美好的早晨等着我……

最害怕、最不希望的一天到来了……一、二、三，咳嗽进入第三天了。为什么总是在这个时候给我麻烦！真讨厌，真无奈……

去年的这个时候，也是因为咳嗽，结果搞得病入膏肓。在加护病房过了整整一个星期。今年的今天，咳啊咳。超坏的痰，为什么总是埋伏在肺里？难道就不能乖乖出来吗？医生也看了，药也服了，我就是没办法咳出来……每当遇到这样的情况，总是感到万分的恐惧。只因为肌肉无力、只因为它，我才沦落到这样的地步。

也许大家都认为，咳嗽而已嘛，没什么大件事，多几天就自然而然地好起来了。至于我呢，一闻咳嗽有痰，就觉得恐怖得要命，就好像 H5N1 一样，听起来还真是心有余悸。什么仙丹也尝试了，而对我来说，一个字，“无效”！再多两星期，就开始我的旅程了。痰啊痰，请你赶快消失，要不然，整个计划得垮了。

同样的情况，也遭遇了不少次，而每一次都接近生死关头。但，为什么我开始不晓得什么情况下才叫严重、什么情况下才是安全？是不是到了紧要关头，我才恨下心来求医呢？不懂，开始不懂了。

之前总以为我早已习惯与这病相处，为什么事到如今，我总觉得很困难？很难理解？甚至更难摸索……有谁可以告诉我，到底我该如何呢？

我在问自己：“最近你是怎么啦？什么时候学会向他人发脾气了？什么时候懂得摆臭脸了？你到底还好吗？是不是有什么问题呢？”

        回想自己在圣诞节主日期间的态度，真想有人前来训我。我要借此机会，向一些被我在言语、行为上伤害的人赔个不是。我真的好想当面告诉你们，对不起。可是自己就是不争气，怎么好像越描越黑，把整个气氛搞得乌烟瘴气，所以也没有这个勇气了。

对不起，最后一分钟的事物，我无法消化。不是因为我讨厌，而是害怕这一种感觉。害怕最后一分钟因时间不足够而无法完成、害怕最后一分钟的果效，要是办不好，该怎么办？害怕最后一分钟手忙脚乱的感觉、害怕最后一分钟那panic又失去方向的感觉。

虽说我并不是一个很有计划的人，但就是无法接纳这一种情况。也许拥有完美型的我跑了出来，到我手上的东西，一不做二不休。要做的话，就必须经过心中考官的那一关，他满意，我也满意。其实完美型也有它的好啦！比如说，我依然会感到很庆幸咯。因为在这最后一分钟里，我仍然能够抱着完美型的态度去完成剩下的东西，尽量做到最好，而不是掉头就跑……虽然偶尔我会说：“不要！”，但我知道，心中的气消了后，我依然会回答说“要…”

有人告诉我，在这种情况下，你是不是应该给予支持与鼓励呢？是不是应该包容他们呢？是，绝对是。但我就是做不到。为什么？因为脾气来了，心中的火不停地燃烧（好像很滚、很烫、很热……）。曾经我向那人说：“我变了，我怎么变成榴莲了啦？我不要……”。回头看看，之前的我在面对这种情况下，都不怎么耍脸色、耍脾气。是不是因为彼此的关系渐渐透明化了？说话也不必经过大脑、不必过滤，有话直说，面具也用不上场了。是不是这样啊？不是的，这样只会伤到别人、伤到自己，最终内疚的、不高兴的，依然还是自己。

在这充满爱的家庭里，面具的确是用不着了，是时候以爱来配合这透明化的关系。我懂，我就是懂！喂，干嘛懂了又不做，做了又做错，错了又不认，认了又不改，改了又不变，变了又变错，错了又变榴莲，榴莲又很尖，尖了又伤人……

请给我多一点点的时间，我会改，我也不想变榴莲……

那天到医院探访您，看见您呼吸的样子，顿时的我心中开始不安了。只因为我感受过这种滋味，只因为我了解这种苦。而您，却是我高龄的外公，我心痛了，着急了。您拉着我的手，可感觉到您依然那么有力气，摸摸您的额头，更想告诉您，公，您一定要等我回来，我还得为您修剪那厚厚的指甲……

          “珊啊，啊公走了！” 妈妈低沉的声音来电说到……这边刚办完喜事，那边丧事来了……身在吉隆玻的我呆住了，那无法控制泪水的心情，更是不知如何告诉他人。只好慢慢地说：“啊公去世了，我们该怎么办？”车上每一位更显得鸦雀无声。

回到家，身、心灵都累坏了。看看他人，大家都在为外公的丧礼而忙碌。休息了一会儿，便赶到殡仪馆去。以前的我，害怕接近棺木，是害怕尸体吗？还是害怕什么？不懂，就是不懂。如今的我，站在棺木前，一点也不再害怕。看着外公那冷冰冰的身躯，他不再动了，也不再醒过来了，我掉下了眼泪，周围的气氛更是那么低落。

老天似乎也流泪了，几天的丧礼都下着细细小雨。大家似乎都在忍着泪水，不停的轮班照顾他，目的是为了顺利完成这个丧礼吧。为了不让妈妈太过劳碌，这几天，我成了家中的小厨师。跑进跑出，跑上跑下，其实我累了，固执的脾气来了，硬是否认我确实是累了。

出殡的那一天，大家都看外公最后一面。埋葬了以后，我们就不能够再看到他了。我与表姐双眼红红地站在棺木前回忆外公的一切一切。当年的他，从吸烟到戒烟，从强壮到衰落。就是怀念当时的他踩着古老的脚踏车载着我们去买糖果；怀念他每一年的庆生，不但有好吃的，而且亲戚们都到齐，更是热闹不过；怀念当我每一次经过时，他都要我替他剪指甲；怀念每一次我买KFC给他吃的样子，他就是那么爱吃；怀念他的声音；怀念他的一切一切。怀念，就是怀念……

当锣鼓一响，忍了好几天泪水的亲戚朋友们都嚎啕大哭了。忍不住泪水的我哭了，站在一旁的妈妈也哭了，我马上跑到她面前抱着她，给她鼓励。好久都没抱在一起，想告诉妈，我的怀抱随时为您而开，就好像您给我的一样。这场面好感动，公，您感觉到吗？

公，今年您89岁，共有89位子子孙孙。您已有多位曾孙了，安息吧。想告诉您，自我董事以来，您就是我最亲的公公（只因为爸在年轻的时候已失去双亲）。虽然长大以后，陪伴您的日子渐渐少了，但我不曾遗憾，因为我知道，我对您的爱，您也感觉到了。

          公，您的离去让我体会很多，让我更懂得如何更爱家人。所谓珍惜眼前，不要等到失去的时候才后悔或遗憾。安息吧！

它死去了好几天，终于复活过来了！我又能够再次感觉到它的存在。为了它的复活，就必须花费两千块，再加上那仿佛掉入地狱的疼痛，划不划算？有时候，倒觉得很划算，因为它能够保住我的小生命叻。没有它，万事都不能。但当我灰心的时候，就觉得非常不划算了。乐观与悲观，观点的确有很大的分别哦。所以，做人何不乐观地活下去啊？虽然脑里所想的，并不是我们能够掌握，但试试无妨啊。学啊，学，就是要学个明白！

01年开始了我人生的第一次大手术；02年为了方便我的治疗，继续了第二次小手术。03年因为体内还有太多的抗体，医生建议再做一次大手术；结果如何…… 05年年尾治疗的手坏了，迫不得又再次进行小手术。哎，以为雨过天晴，能够安安分分地靠着那治疗维持我的小生命。怎知，今年还是逃不过手术的命运。不论大或小，每隔几年都找上门。我想对手术说：“本小姐不再做你的生意了啦！下次别找我了。。。”

其实我不介意身上有多少针孔，只要我能够活下去，那区区的针孔算得了什么？进入手术室已有5次那么多，里面的仪器对我来说，已经是非常的平凡。当时进行大手术的我，已经被麻醉了，更是不省人事。只晓得醒来后的我是那么得痛！但，小手术只不过是遮盖起来。眼睛看着灯光，四周的仪器；耳朵自然而然地八卦起来，听听医生及护士的闲聊。好奇的我，更想问问他们，可以把那布拿开吗？好让我可以看着手术的进行，那就没那么无聊了嘛。想知道他们如何进行、想知道我的小手被割开的样子、想知道医生如何让它复活起来、更想知道我身体里面到底是如何。有人说，哇，那么恐怖，恨不得眼睛别张开。哈哈，我就是有一颗那么好奇的心。好奇才会进步嘛……

          希望这一次是我最后一次的手术。答应你啦，我会好好照顾你，一定不会让你再死去，然后复活后像个猪头。你也要答应我，要好好照顾自己哦，别再让我伤心、疼痛了。只因为我俩息息相关, 心连心, 所以我们必须彼此相爱哦。

这几年里，都与它和睦共处。虽说我有点讨厌它，但当我失去它的时候，我的心里却是那么的难过。这一种失去的感觉，让我整夜都在哭泣，原本计划好好的一个假期，我却无法享受。。。

买的衣服，却要选每一件都能够遮盖它，看来本人很不想把它曝光。因为它，美丽的衣裳不能穿在我身上；因为它，我介意他人目瞪瞪地看着它；因为它，好多事情都要迁就它；因为它，就连一个普通的睡眠都要顺着它。就是讨厌！

昨天，我听不见它的心跳声，我更感觉不到它的存在。它死了，我哭了。心中的苦，谁能明白。什么时候,你才会因为我而复活起来?你是知道我需要的是你,你更知道,没了你,我根本活不下去......为什么人总是要在失去的时候，才懂得珍惜。而我，就是那一个人……

最近都在忙着我们中文堂7周年纪念特刊。当牧师建议要做纪念特刊时，我心里的恐惧慢慢地流了出来。就那么两个月时间，我怎么可能完成呢？天啊，这是什么啊？

一向来的我，都不太喜欢做这一些需要劳烦到我脑中“设计部门”。怎么说，该自知之明吧！就知道这一门不是我的强行。我也没兴趣想要培养它，更没想过要把它的才华给挖掘出来，就算要挖，也不敢担保一定能够把它给挖出来。所以，我一直都把这“设计部门”打入冷宫。其实也不能说是完全不喜欢，也许就知道自己没这天份，再加上学习生涯的过程中，我早已断定“设计”其实并不是属于我的世界。

7周年纪念，一听到就好像有好多的东西需要完成。顿时的我，傻了一下。无形的压力慢慢来了。我的妈呀，不做怎么行？但就是做不来呀！听起来好像什么大工程一样。数数看，日子所剩不多，筹备的工作、下个月的治疗、表姐的婚礼，怎么日子都碰在一起啊？无可奈何地，唯有看看牧师交待些什么，然后就从那儿动工。以我的实力，简直就是海底捞针。开始的我，一心只凭着一个概念，船到桥头自然直。或许到时会有贵人伸出援手呢？听起来还真有点妙想天开的感觉。做人还是脚踏实地好，求人不如求己，听话啦！

只好乖乖，这边做一点，那边做一点……设计管不了了，收集资料才是江湖救急。Power point 的照片回忆录也差不多完成了。可是，转头看看7周年特刊，不但资料准备功夫不足，除了文字之外，一点吸引人的地方都没有。我想除了“比死板还要死板”，再也没有更好的词可以形容了。

再也无法压抑心中的压力了，结果就这样，火“珊”爆发了。失控的我，开始埋怨、开始对这份工有偏见了。“为什么总要让我做一些我不喜欢的东西？”、“这份工好难呆下去，文字的工作看来很不适合我”、“怎么我某方面的才华都被埋没了，剩下的却所剩无几，为什么就是要我设计啦？”、“是不是该回家做我的‘大小姐’就算了啊？反正家里的门永远为我而开”。爆了，统统都抱/爆（抱怨）了！

昨天的我，花了大半天的时间，瞪着那些文字资料。就这样，光阴似箭地飞驰过去，而我，依然还是呆在那儿，头脑hang了、心也慌了、键盘上的手指也不知该去何处。牧师感冒了，更不好意思向她倾诉。身边的designer们都忙透了。怎么办啦，大家都说不得空。Flyer 设计不出、特刊不懂得排版、更不懂得如何让它像蝴蝶一样，展开翅膀地飞舞，多么吸引人啊。

哇！书安出现啦（你的出现，让我觉得很安慰、也很感激，谢谢！）。终于有一个人愿意帮我一笔了。虽然只不过是flyer，但对我来说，好像已经完成了一大部分了。这一刻，我好像看到了前面的路了。就这样，火“珊”慢慢地灭了。

今天一到办公室，打开了e-mail, 有一封是牧师reply 的，信上因昨天发给全部人的mail，所以她称赞我的英文进步了。可是其实那一封发出去的mail是她自己写的。也许对某些人来说，可能会觉得有点奇怪，但我却很开心。明知自己的英文依然留在原点，可是偏偏一场误会，让我的早晨充满更多的阳光。

虽说flyer有书安帮忙，但7周年特刊，依然还是要靠自己一手完成。再也不能天真到以为会有人帮我一手包办吧！摸不出头绪的当儿，就是收集专家意见的时候了。搬了一大堆的旧资料、他人的周刊、家讯等。总之，看得顺眼的，都一系列地摆在我桌上了。（好像在开战似的，的确是！）当然，不仅只有这一些啦，我乘机也向书安偷师。Aunty Christine 与他简直是志同道合，他俩给我的意见都很一致。就是“设计本来就是这边抄一点，那边抄一点”。脑里的灯泡一亮，我在黑暗中看到了一点点的头绪。虽然速度不比他人快，但我心里已经很满足了。就是这样抄来抄去，我完成了一小部分了。再给我多一点点的时间，我相信我能够把7周年特刊给“生”出来。毕竟我是咖啡猫（kopi, copy, kopi cat）。哈哈！

所以说嘛，人在逆境的时候，魔鬼就在你身上动工了，千万别被打败哦！有的时候，压压一下，一点点的脑汁必定能够搅出来吧！而我，就是这样“压”出来的……

笔于：pasar malam night. Haha… 

爸总爱在我耳边告诉我好多、好多、好多的人生道理啦，做人道理啦，历史啦等！一大堆的，而我就是他忠实的聆听者。 还记得有一次他说：“一家人嘛，就算是吵架了，只要过了一会儿，大家依然还是一家人。没什么「气」是消不了的。” 我想啊，一个幸福美满的家庭，就是需要一位像老爸这样的人。

     还记得那一天，我向他发脾气，搞得气氛十分僵硬。好几小时我都不理睬他。 自从病了以后，一旦有什么小误会、或某些意见上的不合，那种不满的心情，让我开始向他摆臭脸，想必当时的他，心里一定很不好受。之前，我还以为我改邪归正了、我还以为我终于再次能够毫无禁忌地投入他的怀抱中。其实，我并没有完全的改进。如今的我终于恍然大悟啦！因为他，我感到那份爱的温暖；因为他，我学习更加体谅他的心情；因为他，我学习更加积极地活下去。

     我总算有进步啦，当年的我，至少会闹好几天的脾气，甚至连饭都不吃，好像在搞示威似的。那几小时，可说是很乖了啦！

爸，谢啦！若不是您在我每一次生气的时候，依然很大方地让我感受到您的那份爱，若不是您对我的宽容，如今的我也不晓得要如何下台、如何去面对您了。

所以嘛，我总爱向他人说：我就是有位超伟大的爸爸！ 

九型人格 （Enneagram）

一个来自巴比伦，至今已流传了两千五百年的人格分析理论。

我们每个人都是独一无二的个体。每一种型性格都是平等和独特的。我们内里都同时拥有九种性格，只是其中一项主导了我们的心态行为，成为驱动力。我们无法改变其他人，只可以改变自己。当自己变得更健康，身边的人便会受到感染。

http://www.coach168.com/9/nine.asp

http://www.enneagraminstitute.com/

我呢是第五型的，

以下有一大部分都是在描述着我自己。

我就是这个样子的啦！

第五型理智型

特性：思想家

基本恐惧：无助，无能，无知

基本欲望：能干，知识丰富

对自己要求：当我成为某一方面的专家时，我就 okay 了。

特质：热忠于寻求知识，喜欢分析事物及探讨抽象的观念，从而建立理论架构。

顺境〔能干时〕：理想主义者，对这世界深刻的见解，专注于工作，敢于革新，及产生有价值的新观念。

逆境〔无能时〕愤世嫉俗，对人采取敌对及排斥的态度，自我孤立，夸大妄想，只想不做。

处理感情的方法：用抽离方式处理，仿佛是旁观者， 100 ％用脑做人，不喜欢群体动作，对规则不耐烦。

身体语言：双手交叉胸前，上身后倾，翘腿；面部表情；冷漠，皱起眉头；讲话方式 / 语调：平板，刻意表现深度，兜转，没有感情。

常用词汇：我想；我认为；我的分析是；我的意见是；我的立场是

工作环境：理论，逻辑；单独工作，无时间限制；不必管理别人。

不能处理逆境时出现的特征：与现实脱节型

优点：学者风范，有深度，处变不惊

缺点：自觉高人一等，与人保持距离

警钟：感觉被人或事掩盖时，实时退避入思维世界；从客观与安全的立场评估环境；与实际情况脱节；集中思维上的评论＝抽离；累积的评论成为五号的现实。

座右铭：知识就是力量

典型冲突：难以接近，令人 ( 尤其二号及四号 ) 有挫败感

最适宜工作环境：有足够的时间去思考及分析，不必做出实时响应

不适宜工作环境：公开竞争及对抗

令人舒服地方：不感情用事，样样有数据支持

令人不满地方：太过冷冰冰，城府深，高深莫测

沟通要点：不要侵犯五号的空间及时间；避免一切身体接触；不要求五号给予实时的反应，容许他们有时间思索；采取主动；不要对五号的思想或感受做出假设；五号不能处理人际冲突，帮助他们缓和此类情况。

激发要点：赞赏五号的学识及分析能力，容许五号在采取行动前做出说尽观察；协助五号成为业内的专家；邀请五号评论其它同事的表现；让五号有足够的空间及时间去自我伸展；协助五号明了他们冷冰冰的态度对人的影响。

时间管理：私人时间；解救方案；容许五号有私人时间；五号擅于做事后分析，不要催促他们做出决定；五号容易将思考与行动混淆，以为思考过等于做了，帮助他们集中结果，及做定时检讨；一定要给予五号清楚的限期成事。

达成协议：准备充份的数据；做出全理性的讨论；让五号有足够时间思考。

解救方案：基本上容许他做独行侠，同时帮他看到他对小组的独特贡献，及小组对他的支持．

快把以下的测验做完，你就能够知道自己的人格是什么类型了。所谓：知己知彼，百战百胜嘛。掌握自己的性格，来跟他人相处。是很适合大家学习的哦！

http://www.geocities.com/gadogry/e_background.html 

CT thorax。那份期待又着急的心，到头来我就是觉得很失落。。。只因为报告也出炉了，只因为医生告诉我，报告看不到什么（也就是说，我身上的thymus 在早几年前已经完全切除了），所以我才感觉失落。换个角度来看，凭着这一份报告，应该是皆大欢喜吧？身边的人一定会有种放下心中的大石的感觉（因为最终我依然不需要为那thymus 而再次进行更大手术）。

     当医生告诉我的那刹那，我的心好像停顿了，我的脑海开始想入非非。打从一开始，医生要再次在我身上寻找剩余的thymus时，我就是很高兴，因为那一份希望又再次临到我面前。虽然将要进行的是一个非常大的手术，但我却不觉得什么。我想，我的期待，我的盼望把那种恐惧，完全都给遮盖了。

     一直以来，我都很希望经过手术后，我能够重新站立起来，再也不受这种病痛的折磨。数数看，六年多了。。。如今，身上找不到任何的thymus，就连那份小小的机会都没了。问问医生，我还能够怎样？超棒的医生也好，都给不到我答案。难到，每月recharge的生活非我莫属吗？为什么CT scan就是找不到那极小的thymus 呢？要是找到的话，我是否梦也醒了呢？

为什么，人类总是这样？一句话，说一遍还不够，总是得要重复？为什么，当人类犯错的时候，总是有那么多姿多彩、完美无缺的借口？为什么就是不能够勇敢的承担自己的错误呢？为什么，犯错的时候总要让身边的人难堪？为什么？是要给自己留下一个面子吗？是不是藉着借口，可以让自己所犯下的错误抹得一干二净？为什么，人类总是那么的自私？为什么，就是不能够站在别人立场想想吗？难道人活着就是为了利益吗？难道人与人之间的感情那么微不足道吗？人心呢？一生中所学习的，去了哪里？良心呢？是不是逐渐逐渐地消失了。。。

什么时候，人类才能够真正的站立起来，还这世界一个充满温暖、充满爱的家呢？

 谁能够让这枯萎的花朵重新站立呢？

老是觉得，我们的敬拜赞美团队超棒的！我们都有各方面的人才。我想啊，最主要的还是团契嘛。好喜欢这一种团队的精神，每一次都是在没有压力之下进行练习，敬拜。每当出错的时候，大家都以“微笑”来化解那尴尬的场面。而我，觉得那“傻笑”的脸孔，好温馨，给人一种“错了，不要紧，小心就好了”的感觉。回头看看，我们这些华小长大的伙伴们。。。还记得，所做的每一件事，都是以严肃的态度来对待的。老师凶巴巴的脸孔，有如老天在打雷似的。所以嘛，轻轻松松的脸孔总是胜于凶巴巴的脸孔吧？“傻笑”能够化解一切一切尴尬的场面，更足以让大家在没有压力的环境下成长。果效一定很好。可不是吗？

来，笑一个嘛！嘻嘻。。。

我永远最爱的爸妈，

        爸妈，我想跟你们说声“我爱你”。昨天，当雯雯打电话给我的时候，我真的很感动、很惊喜，我也希望我能够像她那样，嘴里所说的一切都是很自然的由心里发出。当一接到她的电话时，她就说：“姑姑，我爱你，我爱公公、婆婆、爱爸爸、妈妈，还有弟弟！” 那时候的我还在上着班，身边还有牧师及其他同事，但很自然而然地，我也对她说，我也很爱她（我想以前的我，根本说不出“我爱你“这三个字，不晓得为什么，就是不敢）。但心里却又另一个想法，就是在什么时候我才能够向你们表达我是有多么的爱你们。在我印象中，自我懂事以来，我都从未告诉过你们，“我爱你”。写到这里，我已泪满眶了。我一直都不敢亲口对你们说这一番话。从雯雯的那通电话，就好像她给了我好大好大的勇气，就是给你们写一封信，一封发自我心里对你们的心声的信。

      今天（星期六），我与教会的朋友们去参观戒毒所。好久都没向外交流了，这种感觉很棒，就好像回到了我读书的时代一样。爸妈，谢谢你们让我出来闯闯。自我病以来，我就好像一个井底之蛙了，更因为这个病，我都一直都在钻牛角尖。因着病，我远离了学校的生涯、远离了我一直以来所追求的梦想、远离我的朋友们（只因为害怕与他们一起，讨厌那种羡慕他们的感觉、更讨厌让自己觉得这世界对我不公平，所以我开始封闭我自己）。但我很清楚，这一切一切，都不足以让我远离你们。虽然如今不能天天陪在你们身边，但是只要我开着电脑的时候，我就能够看着我们的合照，想想你们。爸，好想念你所煮的Maggie面，好想念每一次与你聊天的时刻。妈，更想念你的饭菜，虽然那只不过是几道清清的菜肴，可是这里买不到，我也煮不出你的味道。在家里，我就好像小公主一样，永远都是那么的受保护着。真的好想念我们聊天时那欢笑的声音。

      你们应该知道，几年前的我，一直以来都很想继续我的学业。哥哥姐姐们的榜样正是我要追求梦想的执著。真的很不能接受，才中四的我，既然有了这个病。那时的我，很自暴自弃，想必你们也很担心、很心痛，对吧？在这儿，我想对你们说声对不起，对不起，因为那几年被病的折磨、那一种打击，我有了不想生活下去的念头。我把我的心给关了起来，把自己也关起来。无所事事的日子，就以电脑上网来麻醉自己。爸，因为我的病，曾经有一时让你伤心了，那时跟你的关系闹僵了，其实心里真的很难过，也无法想像这种事情也会发生在我身上。回头看看，当时的我真的好像一个废人。除了吃，就是睡，要不然就跟你们耍脾气。我真的看不到我的未来，我更不能够想像将来的我会像姑姐那样，就是等着家人来养、来照顾。这个病，让我觉得我的前途完蛋了。爸，你为了我这个病，一直都在奔跑，为了我，你憔悴了好多，为了我，压力也增加了不少。有谁希望看见自己的儿女忍受这一些痛苦？医药费堆积如山，一次进院就几千零吉。再富有的家庭，迟早也会破产吧。哈哈，其实真的很荣幸叻，至少现在的我在医药费方面能够得到免费 =）妈，你有什么事总是收在心底。（要改啦，这样很不好，至少我是过来人，这种感受不好受叻 =D）虽然，你总是静静的在我身旁，但我依然能够感受到你对我的爱。谢谢你们对我不离不弃。

      看到这儿，是不是觉得很突然？想不到你们的女儿，我，会给你们写这一封信吧？嘻嘻，其实没什么啦，只想告诉你们，我爱你们，也想让你们知道，我长大了。虽然，在你们的眼中，我永远都是个小孩，但最终你们还是舍得放我出去，在我生命中给我另外一片天空。谢谢你们。虽然不能继续升学，虽然我好遗憾不能像普通人一样过活，这我都很耿耿于怀，我想这就是我的人生。但是倘若没有这个病，我就不能够有更多的挑战，就不能够吸收更多的人生经验与知识。

      我独立的生活，已经有一年了。无可否认，一年里面，我的病情有点跌落，我的泪水也多了（想家嘛 J），但我都从未放弃这一种生活。虽然从6个星期住院一次到如今的3个星期就进院（我不说，只因害怕你们担心），但我知道，这一切都于我的生活作息有关。当然啦，那时候的我，整天在家，吃好的、住好的、睡觉也多过人，就好像只猪叻，衣服又不用自己洗。嘻！我喜欢这里的生活，一年里面，我学习了好多。我对我的人生观点，渐渐地恢复乐观了。教会一直都强调着“爱”，也许因为这样，我开始懂得珍惜，开始懂得把心里的爱告诉你们。牧师他们一直以来给我的鼓励，在我受伤的时候，他们更是给了我很大的支持。渐渐地他们好像属于我家的一部分了。教会的同事们对我很好，一年里面收到的礼物，好多叻。单单衣服就有三四件啦！他们给于我的关心，是我能够真正体会到的，就好像你们给我的关心一样。要不是我在这里所经历的一切一切，我想，我依然没有勇气面对自己的人生，更是没有勇气告诉你们，我心里的点点滴滴。

爸妈，别看我好像什么都不要紧，好像很坚强的（这一切都是在隐瞒着你们，只不想要你们担心），但其实我的心是很脆弱的，才16岁就经历这么大的考验、打击。思想还未成熟的我，在加上我那小小的心灵，怎么能够承受得来、又怎么能够健健康康地成长呢？但，请你们放心，如今的我已经能够接受这个病了，所谓既来之则安之嘛。人生看开一点，心胸开大一点，那么天天都是快乐的。我已学会了把对自己的要求降低，但我依然还需要时间，慢慢的去学习改变自己、让自己成长，让自己的生活过得更有意义！答应你们，也答应我自己，我会好好照顾自己。你们啊，也记得要多喝水，最近天气变化无常，容易生病。一直以来，都很想带你们出外旅行，因我觉得，你们该享受人生了啦。爸，有空带妈妈去姨姨家坐坐嘛。可以感觉到其实妈妈也好爱她的姐妹们的。她那么在乎老姨，就好像雯雯那么爱我一样。妈，你对他们的好，我都明白了，看透了 J 以前总是不明白，但如今，我能够体会到了。好高兴，因为你们都是我的金牌父母叻。当然，我更以家里的每一位为荣，一个超棒的家庭，就是需要我们这样的家人组成嘛，我想，多一星期，我们家就多一位女宝宝了。哈，想到当他们全部回家的那个情景，那班小瓜的声量一定吵翻天。

如果可以的话，我依然还是很想像小的时候一样，在你们的怀抱中撒娇。嘻。别说我长不大啦！本来就是嘛 =D

好啦，夜已深了，要睡觉了，明天要早起。记得要好好照顾自己的身体哦！再次对你们说：“爸，妈，我爱你们！”

 珊

母亲节快到了！身为孩子的我们，在这来临的日子，应该献上什么呢？而我觉得呢，活着的每一天都是母亲节嘛！不需要什么特别的礼物、怎么样的特别节目。我想啊，在母亲们的心中，只要孩子健健康康地成长、生活过的有意义、过得充实些，这已经是她们最宝贵的礼物了。当然身为孩子的我们，也不忘了最重要的基本原则，就是尽我们应有的本份 - “孝顺”！

          不晓得曾几何时我在哪儿阅读过一则感人的故事，虽然我不太会表达故事里的内容，但我想给自己一个机会，试试看嘛。别见怪啦！故事就是这样的……在一个小村庄里，住着一位老婆婆，她的独生子（忘了是什么名字嘛，我简称他为‘小明’）与媳妇。由于老婆婆年级老了、行动不方便了、再加上眼睛渐渐看不见了，以上一切一切，导致老婆婆需要家人的照顾。她的媳妇开始嫌弃她了、有事没事都对她大呼小叫，根本不把老人家放在眼里（这种人，该怎么处置呢？简直是过分！）。媳妇要求小明把老婆婆丢上山去，让她自生自灭……向来拿不到主意的小明，无论大事或小事一切都听从妻子的话。所以，小明准备了一些干粮，随着只好背着老婆婆上山去了，并欺骗她说要带她去游玩。其实在那一时刻，老婆婆已经知道他的动机了，但却又不忍心揭穿她孩子的行为、想到自己年纪长了、在世的时间也不多了。为了不想让孩子为难，她一边忍着泪水、一边把一路上经过的树枝（或杂草吧！）给折断。到了山上，当小明放下老婆婆的时候，才发现她满手伤痕（还留着血…）。在小明的责问之下，他才知道自己确确实实地错了、而且还是大错特错，毕竟老婆婆是因为害怕孩子在回家的路途中迷失了路，才不顾一切地忍着痛，并一路把树枝给折断。幸好，小明还有一点良知，最终还是把老婆婆接回家。把妻子训了一顿，之后终于一家团圆了……

          这不是吗？如今的社会还不是一样？虽然如今大多数的孩子们都把母亲送进老人院之类的…这和小明之前的做法有什么分别呢？还不是一样都是一个词“不孝”！无论在我们小时候有多么的顽皮、就算满身病痛也好，母亲都不离不弃的抚养我们长大成人。怀胎十月才把你生出来，并不是那么简单叻！看哪，这就是母爱，很伟大吧！

          我还是觉得以“妈妈”这词来继续我的心声，总是比较亲切的。嘻！

          孩子们，正当我们逐渐长大成人的时候，也就是说：妈妈的年龄也自然而然地随着岁月老去。还未提起心肝的孩子们，现在开始把你的爱呈献给妈妈依然还不迟叻，千万别让自己到时后悔莫及哟！来吧！就算生活有多或少、大或小的波动也好，至少让我们给妈妈每天都是一个快乐的母亲节！

          妈，只想告诉您，我是有多么的爱您，正如您对我的爱一样，并不是短暂的，而是一生一世的。我爱您！

家…到底是先有家，然后才有家人呢？还是先有家人，然后才有家呢？那么，你是否拥有一个温馨的家呢？那么，请问一个充满爱及温馨的家会是一个什么样子的呢？而它所带给你的定义又会是什么呢？

            对我来说，家，可以让我感觉到爱的存在。不只是只有有爱哦，而且还是满满的那一种、是满满的爱唷！这可不是吗？当我在外闯累了，脑海里想要到的地方就是这一个充满爱的家。当我受到伤害的时候，这个家就是我想要依靠的地方、一个能够让我疗伤的地方。无论在外的世界是有多么美妙、就算再多姿多彩也好，最终依然觉得这一个家永远是最棒的、而且还是万物无法取代的一个！

            我的家，位于一个遥远的小乡村，一个属于外公的小小天堂。在那儿，可以感觉到大自然的存在。而我，就是在那充满童年的环境下成长。听好哦，大部分的邻居都是自己人（亲戚啦！），蛮有亲切感的嘛！各式各类的水果，布满了整个乡村（似乎有点夸张…更夸张的是，我们既然可以在一棵大芒果树上，建立自己的小王国，而且还是在上面下棋叻！你可否想像到呢？哈！激动了某些人，还可以躲在树上，回想起，还是觉得不可思议叻！）。随着水果季节的转变，琳琅满目的水果成为了我们一整年的游戏、运动之类比赛的奖品！丰富吧！

            这一切一切，都只能当作是童年美好的回忆了…如今大家都长大了，每个人都有各自的生活圈子了。日子随着岁月的流逝，当年的伙伴们，如今却显得那么的陌生（我还蛮怀念当时的日子，是多么的精彩）。

            那么，我问问你，不常联络的家人，会像那些童年的伙伴们吗？会不会让你有一种陌生的感觉呢？当一个大家庭是由许多小家庭组成的时候，到底在现实的社会里有多少人能够维持一个完美无瑕的家呢？那一份爱，到底还存在吗？是不是大家都活在忙碌中，而没时间相聚、没时间建立一份爱的感情呢？别说我老套！就算老套也好，还是一句：问心吧！

            无论如何，我爱我的家，之所以我懂得如何去学习，让自己更加珍惜我与家人相处的时间。茫茫人海之中，能够成为一家人，很难得叻！就算再大的阻碍也好，我想，这一切一切都无法阻止我对这个家的爱……

每个人都有自己的弱点，正当你在批评或嘲笑他人时，别以为那是件洋洋得意的事情。

更别以他人的弱点作为自己的快乐…其实你知道吗？对方受的伤害，并不是你所能够形容的！将心比心，这样你才能体会到他人的心情。这就是活在这世上所要学习的。

朋友们，你们都做到了吗？

Myasthenia.. 到底是个什么样的“咚咚”？大家都很好奇吧？而我，就是属于这个世界的人。记得6年前的我，还是个普通的人。一个正在努力地追求着梦想、一个不断把样样做得最好、一个常对自己说“是时候加油”、一个对自己的要求不断提高的女生，那就是当年好胜的我。还记得那时侯，刚踏入初中四，选了我喜欢的IT课程（因为电脑工程师就是我的目标），课外活动也蛮活跃地（担任了秘书、副主席等职位）。

还以为，摆脱了气喘病，彩虹出现啦！怎知老天不作美，我发觉，几乎身体每一部分都不听我了。开始不能笑，走、吃、讲话、甚至写字也觉得困难（班上在楼上叻，完蛋了！）。赛跑的当儿，朋友却问我“为什么你跑得这个样子？”。好无奈，也再想，到底我怎么了？开始害怕了、担心了。也开始好把这一切埋在心底。家人、朋友的关心，却让我觉得不耐烦（也许不敢面对吧）。敷衍地告诉他们“我没事！”，无助的我，心中却又有另一个想法“我真的出事了…”。

第一次住院（纸总包不住火，因为无法平衡自己，所以跌倒了），那种药+病房的味道好恶心、床旁的病人，好陌生、面对一大群的医生，更恐怖！总觉得自己好像只白老鼠，任由他们摆布，检查。独自一个人，在冷冰冰的医院与陌生的病人、护士过夜！安全感呢？在哪儿？我的小小心灵，受伤了。有谁会想到，我就是那个Myasthenia Girl？又有谁会想到，医院就是我第二个家？梦想碎了，完了。

试想想，当时我又怎能够接受这一个事实呢？在医院渡过的日子，还多过上学。我想念我的朋友、我的学业、学校的Laksa…因为它，把我与他们的距离拉远了。一切一切变得好陌生，慢慢地，我远离了他们。而我的座位，变成了朋友们换位的“目标”。终于体会到，那一种掉入人生低谷的滋味，犹如世界末日。

药丸变成了我每天食用的小糖果。抽血如抽水 =.=! 第一次踏入ICU，轰动了学校的朋友们、亲戚们。更把家人吓了一大跳！我还以为，我的生命这样就没了。还记得那时侯，我是因为肌肉无力，无法把痰给咳出来。闷着闷着，结果进入肺了。呼吸开始困难，幸好当时表姐正放假，她带我到紧急室。医生抽了ABG（血中的氧气分量）、照了Ｘ光。证实我感染到肺炎，而必须以机器帮助我呼吸。再还未把管接到喉咙时，那个时刻真的很难熬，就好像快断氧了。一只针，我昏迷了。醒来的时候，全身都插满着管子，而我则动弹不得。看见家人的泪光、有口难言的我，只能以泪水告诉他们，我好苦。第一次，看着隔壁床的病人去世（害怕看见死人，当天发高烧，恐怖！）。经过第一次ICU之旅，才知道这个病是多么的严重。医生劝我到别家医院去（小地方，看来没什么作用吧！）。因着这病，我进院的次数，就像天上的小星星，数也数不清。身上那小小的针孔印，好像白粉仔一样 =[目前的我成了国大的常客（出名了嘛！）。手术做了几次，还是个老样子。药物的副作用，变化无穷。之前，整个脸好像被几十位大仔佬狠狠的揍了又揍！肿得我无法认识自己的模样（称为Moon Face）。

那时的我，好害怕接触人群，害怕他们对我的眼光。只因为自己与众不同。一向来都不敢对外公开我的病。不喜欢他人的同情、不喜欢别人把我当作什么特别人物、更不喜欢他人对我那异眼的眼神。因为那一次，被小贩嘲笑、责问为什么我的吃相是那个样子。这就是为什么我心中有两个不同的我。

一年又一年的过去，从无法接受自己到慢慢地接纳自己、慢慢地去习惯与这病相处。之所以，这一个人生起了很大的变化。也很佩服当时的我。带着病，再苦也好，也要去上学（如今，总觉得没那么坚硬了）。那种刻苦耐劳的精神，如今要是还在我心中，那该多好。也许，中五毕业过后的那一段无所事事的日子，我变的懒散了、软弱了。曾经坚持要继续升学，只因为体力的关系，放弃了。两年多呆在家，除了吃、就是上网、睡觉，人生毫无目的，我看不到前途。好羡慕他人，能够过着正常的作息。羡慕他人，能够继续上学。羡慕他人，能够做自己喜欢做的事。而我？什么都要等到恢复体力。就好像电池一样，用了一段时间，就需要充电了。你说，麻不麻烦？

曾经有一时，生命对我来说，是多么的渺小。我一点都不在意是生、是死（常常进加护病房，麻木了！）。也许如今的我，长大了。看的，也多了。在医院进进出出的日子里，看见人类的软弱、生命的价值。懂得学习如何珍惜身边的一切一切。真的很感谢家人对我的支持，他们对我的爱，胜过千言万语。好想对爸爸说声对不起。那时正钻牛角尖的我，跟他闹得天翻地覆。回头想想，他的压力也不少。虽然如今不能时时刻刻陪伴着家中两宝，但我依然很想念、很爱他们。爸、妈，我长大了，再也不会让你们担心。接着这机会，还要感谢美玲牧师为我的人生做了改变。那一天，我问她“如果不是你，现在的我会是怎样呢？”。哈，结果咱们的答案都是一样　－　在家摇脚啦！（怎么好像正在演讲啊？）

很庆幸，我依然还是可以学习。至少在我的人生里，我是还有价值的。虽然之前有好多好多地遗憾，我想，现在开始弥补还来得及吧！所以嘛，年轻人，好好珍惜身边所拥有的。不要觉得自己好像少了什么的，不要埋怨。所谓，知足常乐。当你遇见那一些比你更苦的人，你就会知道，自己是多么的好命！至少，我是这样认为。人生固然有起有落，只要积极去面对，万事都能！我们应该学习抱着天下无难事，只怕有心人的态度去面对人生。话说容易，行动的确很难。可是，若你不试试看，又怎知后果如何呢？至少，那是一个小小的机会。。。

      部落格，到底要写给谁看呢？打从心里，把真实的话语表达出来，这一切，是要对自己说明？还是想把自己的小小心灵告诉他人？如今，部落格算是很普遍了吧！不一定是说，要把自己的秘密给摊开。部落格，可把生活中的点点滴滴、愉快或者是悲伤给纪录下来。好多人，都把它当作是一个小小日记。与手写的日记只有一点不同。不同的是，部落格可公开与大家分享，而大家眼中的日记通常都是写给自己的。

      那么，你为什么要有这个部落格呢？是因为抱着他人有，我也要有的心态？是因为如今很流行，大家都觉得棒？还是因为“爽”？嘻。。至于我本人，我也不晓得我开始这部落格的原因了。话说回头，还是要谢谢牧师给了我这么大的勇气（之前，真的不喜欢这类的小玩意儿）。虽然，我不知道这个部落格的意义是什么。但，我还真想维持下去呢！（只因为，从中我可以找到我要的满足感）有时候倒是觉得，部落格不一定要向外宣传，有人游览也罢，无人游览也罢。最重要的是，自己如何去看待。（我到底在说些什么啊？怪怪的。。）

不写了啦。。。灵感飞掉了，我要回家！